Кругозор

[color=brown] Давайте будем писать анегдоты! [/color]

Сударыня Так в чём проблемы --начинайте

ОК, я начну,а твы продолжите!

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие Как выйти замуж за богатого тупого идиота

Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Ешь шубу!
- Жалко! Я вчера летал, мне так аплодировали!

Лекция в институте... Преподаёт професор заика. Провесор ходит возле доски, что-то втирает сонным студентам и рисуя на доске деталь говорит:
- А теперь мы эту деталь зашти... заштри... за... за... заштри...
- ХУЕМ!!! - Хором добавили студенты.
Професор озадачено посмотрел на студентов и сказал
- Ну кто чем, а я мелом!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

НУ ЧТО Я НАЧИЛА А ВЫ ПРОДОЛЖАЙТЕ! Я БУДУ ЖДАТЬ НОВЫХ АНЕКДОТОВ

Отдыхали с женой и пятилетним внуком в Анапе, жили в семейной гостинице, где было много его ровесников. Увидев,как он ругался с другим мальчишкой, я решил провести воспитательную беседу. Говорил об иетеллигентском происхождении и недопустимости грубых выражений.Ребенок внимательно слушал.Вечером, засыпая малыш спрашивает у моей жены:
- Бабушка, я правильно сделал?
- Что, милый?
- Я Кольке сказал, мне нельзя ругаться, а тебе можно. Скажи Мишке, что он какашка сраная.

_________________
http://tr.zp.ua/forum/
Транспорт для людей, а не люди для транспорта !

[quote="MORRO"]Отдыхали с женой и пятилетним внуком в Анапе, жили в семейной гостинице, где было много его ровесников. Увидев,как он ругался с другим мальчишкой, я решил провести воспитательную беседу. Говорил об иетеллигентском происхождении и недопустимости грубых выражений.Ребенок внимательно слушал.Вечером, засыпая малыш спрашивает у моей жены:
- Бабушка, я правильно сделал?
- Что, милый?
- Я Кольке сказал, мне нельзя ругаться, а тебе можно. Скажи Мишке, что он какашка сраная.[/quote]

Короче пошли муж с женой в театр.После первого отделения муж пошёл искать туалет.Уже все звонки прозвенели с антракта,а он никак найти не может. Наконец нашёл буфаторскую статую рядом с небольшим фонтанчиком.Стал за статую, сделал своё дело и вернулся в зал.Садится в кресло и говорит на ухо жене:
-- Дорогая,я немного задержался. Скажи,как развивались события в начале второго отделения.
А жена ему:
-- Ты был главным героем этих событий.

ОН - Привет, как настроение?
ОНА - Паршиво
ОН - Чё так?
ОНА - Тр*хаться хочу
ОН - Так не вопрос, завтра у меня свободное время, можем встретиться, с меня как обычно
ОНА - Что, как обычно?
ОН - Ну Мартини и презирвативы
ОНА - Ващето я её муж. Тр*хаться хочу потому, что у неё месячные. А в её аське, потому, что забыл пароль от своей. Но ПРИВЕТ я ей обязательно передам

-Здесь больно?
-Больно!
-А здесь?
-Больно!
-А здесь?
-А-а-а-а-а, больше я вам ничего не скажу!

-Изя! Чем у вас тут так пахнет?
-Розой.
-Она, что, завяла?
-Нет, она переодевается...

Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!


Просыпается мужик 2-ого января и спрашивает жену:
- Какое сегодня число???
- Второе.
- (испуганно) А что, первого не было ?!?!?!?

- Мама, а я видел бабушку!
- Блин, я же говорила тебе, НЕ КОПАЙ ГЛУБОКО В ПЕСОЧНИЦЕ!!!

Вырезка из чата:

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.